איזה מן מאמן יש לכם?!

אתם מכירים אותם, המאמנים הישראלים, הם מאוד דומים אבל גם שונים. 5 שאלות יעזרו לכם לאבחן בדיוק איזה מאמן יש לכם

מאת: זיו חיימוביץ׳
בתאריך: 07.02.2019
בלוג
0 תגובות

מאמני ריצה, או אולי זה בכלל מדריכי ריצה? אנחנו מוצאים אותם ממש תחת כל עץ רענן בפארק. אימרו לנו באיזו גישה הם מאמנים ונאמר לכם מי הם ומה ה”אני מאמין” המקצועי שלהם. אם רק תסתכלו רגע לעומק, אל התכונות הנסתרות שאף בית ספר למאמנים לא מסגיר תגלו דברים מאוד מעניינים. ענו ונסו לזהות את סוג המאמן שלכם.

מ״כ הטירונים – מיום שסיים את הצבא הוא חלם על הרגע שבו יוכל לחזור לתת פקודות לאנשים, לפקוד עליהם לבצע תרגילים ושהם אפילו ישלמו לו בתמורה.
לרוב תתפסו אותו חמוש במשקפי דיסטנס, גם כשהשמש שוקעת באימון בין הערביים, משולב ידיים במהלך האימון ומדבר במקטעים – ב-רוררררר?!?!?!
זה המאמן שכשתצאו לשתות איתו בירה בערב קבוצה תרגישו כמו בשבירת דיסטנס, אבל אל תתבלבלו – הדיסטנס נשמר וכמובן גם הפאסון.
האנרגטי – הוא מגיע לאימון בטירוף, אחרי ששתה לפחות שלוש כוסות קפה ותקע 22 תמרים. מתחיל כל אימון ב”איזה כיףףףף לנו , היום הולך להיות טירוףףףףף” גם אם מדובר באימון יוגה לחיזוקים ב-5 בבוקר.
הוא לא יבין איך זה שאין לכם כח, כי הרי “אין על החיים האלה”.
זה המאמן שכשתרוצו איתו בפארק תגררו מאחוריו כשהוא יצעק ”ב-וקר טוב!” גם לספסלים ולעצים ויצטלם תוך כדי קפיצה, הרמת ידיים וחיוך חושף שיניים.

האנרגטי. צילום: יואב שמעון


הסובייטי – לא משנה איזה אימון זה, הוא תמיד יהיה רציני. אפשר להגיד רציני מדי.
 רק תנסו להגיד שאתם עייפים וצפו לשיימינג נוסח “מה זה עייפים? עוד לא התחלנו חימום” גם אם כבר סיימתם את הסט ה-12 באימון אינטרוולים עצים.
הוא מאמין בשיטות עינוי ישנות ובאימונים ארוכים כי ״רק ככה נהיים חזקים״.
זה המאמן שאסור לכם אף פעם להגיד לו שנתפס לכם משהו, כי מבחינתו השחרור הכי טוב הוא בריצת שחרור.
 וכמובן שכשירד גשם מבול הוא יבטיח ש “עוד לא פגשתי אף אחד שמת מקצת גשם” (ומהרבה?)
הסושיאל – אתם רואים אותו כל הזמן. בכל מקום. הוא נמצא בכיס שלכם בלי הפסקה
כל האימונים שלו משודרים ב-STORY, את כולם הוא יסכם בפוסט בפייסבוק וכמובן שאת התנועה המביכה ביותר שלכם במהלך האימון הוא יריץ בבומרנג.
אתם צריכים לדעת שאצלו אתם עומדים להפוך לפרזנטורים ולהופיע כל ערב במקום אחר ברחבי היבשת הוירטואלית. ייתכן שאפילו תאלצו לזייף איתו סרטונים ותמונות, לא מן הנמנע שתתקלו גם בדרישות קוד לבוש – הכל כדי שתתאימו בול לפיד שלו.
זה המאמן שממש לא חשובות לו התוצאות, העיקר שתרוצו בכיף ותצאו מהממים בתמונות.

תשפטו בעצמכם. צילום: עמי ורדי


הדוגמן – אותו לא תתפסו לא מוכן. הוא תמיד לבוש בהתאמה מוחלטת, מכף רגל ועד ראש, עם מיטב פריטי המותגים המובילים. הוא תמיד יראה טוב מדי לאימון, ועם או בלי קשר לסיטואציה ידאג שיבלטו שרירי הזרוע, הירך והבטן. 
לסלפי סוף אימון איתו נדרשות לפחות 40 תמונות עד שהחיוך שלו יוצא בדיוק כמו שהוא רוצה ועד שאתם מפסיקים להטיל צל על לוגו המותג. ועוד לא דיברנו על צילומי התדמית שלו אחת לחודשיים.
זה המאמן שאצלו תקבלו הנחה הכי גבוהה לשופינג, רק אל תמצמצו כדי שלא תפספסו כשהוא עובר ממותג למותג.
ומה התכונות המשותפות לכל המאמנים? קלללל… כולם תותחים, השראות, אלופים ומלכים.
* הכל נכתב בהומור
** האמור נכתב בלשון זכר אך מתייחס באופן שווה גם לבנות המין הצודק יותר

כתיבת תגובה